trop d'alcool

j'viens d'aller sur ton blog... pourquoi j'en sais rien... curiosité de nana je suppose... parce que chaque fois que j'y vais je t'aime moins si c'est encore possible...  peut être pour me rassurer me dire que j'ai eu raison d'arrêter cette mascarade.... 
ce que je déteste dans les histoires d'amour c'est de me demander quand elles sont finies pourquoi elles ont existées un jour... tout m'énerve , tout me dégoute chez toi.... oui ... tes phrases zen, ton amour de la planète et des petites fleurs... te voir ... tout , tout ce que tu es.... je le hais.... quand j'aime une fois j'aime pour toujours... putain t'en as pas marre de raconter toujours les mêmes conneries..... quand je déteste une fois moi aussi c'est  pour toujours.... enfin, c'est même pas détester.... c'est l'indifférence la plus totale.... rien ne reste, même pas un souvenir... je balaye ... je raye de la carte de mon coeur.... en fait c'est moi qui ne serait jamais ton amie.... connerie que c'est mot là, c'est pour se donner bonne conscience

quoi, j'ai bu..... !!! oui trois pastis , j'suis allée chez christian....  c'est mon seul vrai pote, le seul dans le fond qui m'accepte comme je suis... tu l'aimais pas lui, trop basique pour toi..... oui peut être , c'est vrai qu'il fait pas dans la poésie, plutot dans la tarte dans la gueule.... mais il est vrai... tu comprends ça... il est vrai.... toute façon , si tu y réfléchis, tu n'aimais rien de moi, si ce n'était pour le critiquer... 

oui j'ai bu 3 pastis.... et ça me réussi pas....   avec mes 48 kilos et mon repas tous les trois jours, et puis j'ai jamais supporté l'alcool... c'est rien qu'une façon de m'enfoncer... de me détester un peu plus avant que les autres le fassent.... ce soir j'ai la haine... je sais pas de quoi , du quotidien et du fatal comme dirait lavilliers .... de la hierarchie et des cons.....  les cons..... j'en ai marre... oui je sais , c'est moi qu'est con, c'est moi qu'est associable.... je m'en fous.... j'vous emmerde, tu comprends.... enfin je te dis ça à toi.... j'en ai pas spécialement après toi..... tu prends parce que tu passes par là..... t'es mon dernier ex...pas de bol 

ça me fait du bien de gueuler ici... j'ai refermé la porte de déraison (pour combien de temps d'ailleur ?)... je peux cracher tranquille... personne pour me lire....personne pour me dire.....  pour me dire ce que je dois faire... ce que je dois être ... comment je dois être.....  

ici , j'aurai peut être jamais du le rouvrir... c'etait gratter une blessure qui avait cicatrisée... c'était rouvrir la douleur.... pourquoi....???  parce que ... parce que... j'avais mes raisons, et à ce moment là elles me semblaient bonnes... mais raison et déraison font pas bon ménage ... ????..!!!!     c'était une connerie ...une de plus... . jamais je n'aurais du revenir ici..... c'était sortir un cadavre de sa tombe.... ressortir le noir en moi que j'avais étouffé....  


oui je suis mauvaise... parfois... vraiment mauvaise.... d'être malheureuse. ou pas heureuse au moins .... alors c'est plus facile d'en accuser les autres.... j'voudrais tellement que tout s'arrête... j'en ai tellement marre de cette vie de merde.... 

je fais plus confiance à personne....  et je peux pas vivre comme ça.....
au fond je suis comme tout le monde j'voudrais juste qu'on m'aime... vivre seule, c'est une connerie... ça fait moins mal c'est tout....

oui, j'suis comme tout le monde ... j'voudrais trouver celui qui me serrera dans ses bras sans me planter un couteau dans le dos...


pffff.... j'délire mal quand ça va pas.... mais voilà pendant 5 minutes j'écris.... et déjà ma colère sans va.....  je vais aller dormir , peut être pleurer....  demain... demain recommencera et tout ira bien.... ce soir j'ai amusé la galerie, j'avais le sourire... tout le monde l'aime bien véro dans les soirées ..... 

fais chier ....

et puis y a toi aussi....

et toi toi...


j'ai parfois du mal à y croire, j'en sais rien je me demande ce que l'amitié , l'amour veut dire pour les autres...

je dis pas que je sais... simplement y a des trucs que je comprends pas ....

j'croyais qu'on se ressemblait ... qu'on était contre eux...  aujourd'hui tu me dis que je fais partie de ces autres... tu me fuis comme tu les fuis... remarque .....c'est surement toi qui a raison... moi aussi je me fuierais si je pouvais... je me fuis souvent d'ailleurs....

bon allez dormir.... tout ça c'est des conneries... demain ça n'existera plus... juste le cafard d'un soir...


au fond de moi je sais que je suis mauvaise juste pour être mauvaise, comme si je cherchais à me détruire peut être pour me sentir mieux.. pour savoir pourquoi j'ai mal .. au fond de moi je sais bien que t'es mon ami, pas beaucoup plus heureux que moi, au fond de moi je sais bien que j't'aime et que ça changera pas....
allez bonne nuit prends soin de toi... moi tu vois j'peux pas... et dans le fond c'est surement mieux que tu te tiennes éloigné de moi.....   non, s'te plait , me dis pas encore que ça n'a rien à voir avec moi.... j'suis désolée j'y arrive pas quand tu m'dis ça..... 
t'es mon ami.... ça suffit.... les amis c'est comme les amours, y a des jours où..... pffff on a envie qu'ils vous lachent.... tu vois ça j'peux l'comprendre....  moi souvent j'm'isole, et crois moi mes silences sont bien pires ...  et puis me dis pas que tu vas venir ... peut être.... bientôt....  ça tu vois j'le crois pas et ça me fait mal de l'espérer ...... simplement parce que je vois pas pourquoi tu aurais encore envie de me voir... une fois de plus... tu m'as vu.... maintenant je n'ai rien à t'apporter, j'en suis consciente... pourquoi... honnetement pourquoi tu viendrais ? ... tu vois !!! tu sais pas quoi répondre....    personne à envie de me voir.(nan , ça c'est méchant de dire ça...véro mets toi une claque...aïe....) ... et puis surtout... non c'est con, c'est le virtuel , c'est comme ça... on se rencontre une fois et puis voilà, notre relation ne sera jamais celle d'amis qui passent comme ça un soir pour boire un café...  parfois je me dis que ça ne sert qu'à se faire du mal de se faire des amis si loin....   
pourtant moi j'aimerais bien... oui, j'aimerais bien te revoir, c'est vrai....enfin, je sais plus... je sais même pas si on arrivera encore à s'écrire comme avant.....  j'aurais aimé je crois que ce soit comme nos délires.... entre l'amour et l'amitié.... enfin, difficile d'expliquer, dans ma tête je sais, j'imagine.... peut être simplement te prendre par la main... juste quelques heures faire comme si tu comprends.... non !!! bah moi non plus parfois alors.....


bon allez véro.... dormir.... ça y est la tension est retombée.... au moment d'aller dormir je pense à toi.... j'espère que tout va bien, que tu arrives un peu à te retrouver....  bisoux... j'espère vraiment qu'on se retrouvera