j'ai pensé à alice, à une illustration d'alice au pays des merveilles , où elle tombe doucement au milieu des objets qui flottent...
quand je suis à la maison pas envie d'ordinateur, de rien, j'ai un tas de photos plus belles les unes que les autres, mais y en a trop et ça m'envahie, je commence et je m'arrête, ça m'ennuie... tout me semble être un effort, le moindre geste, la moindre pensée, le simple fait de respirer m'est difficile...
quand je suis à la maison je voudrais être au travail..
je suis au travail... et je voudrais être à la maison, m'allonger dormir.... ce que je fais ici aujourd'hui me semble aussi ridicule que quelqu'un qui fait le ménage avant de mourir... laisser la place propre, ce que je fais tout de suite... n'a pas de suite... une autre à la rentrée reprendra ma place... on ne fait toujours que passer...
je ne suis bien nulle part, je ne suis pas sure de même savoir où je suis... le vide m'attire, il m'a toujours attiré... envie de me jeter dans le vide j'ai toujours pensé que la chute devais être très belle ce qui est détestable c'est l'atterissage le scratch... mais quand on tombe dans un puit sans fond, il n'y a jamais d'attérissage juste cette chute d'une beauté informelle... je voudrais tomber éternellement...
le stress c'est du au stress... à l'intérieur mes nerfs font des noeuds et moi je n'essaie plus de démeler rien....
je me dis, il n'y a rien à dire, et pourtant nous ne faisons que parler... tout le temps... le silence semble impossible, comme si les mots nous étouffaient qu'il nous faille à tout prix les cracher. je me dis : je n'écris pas ce que je pense, pas plus que je pense ce que j'écris... à qui la faute ??? au silence qui refuse de se taire peut être... il faut toujours bien trouver un coupable... le silence fait la guerre aux mots ou peut être l'inverse, dans tous les cas leur champ de bataille est dans ma tête... et mes pensées en souffrent.
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